Как можно научить ребенка делиться

Содержание

Как научить ребенка делиться игрушками – 6 советов родителям

Как можно научить ребенка делиться

Здравствуйте, дорогие читатели. Как Вы думаете, нужно ли учить детей делиться? Давайте поговорим, сегодня, как научить ребенка делиться. Ведь в процессе взросления ребенок переживает несколько значимых возрастных периодов, каждый из которых имеет свои особенности, как физиологические, так психологические.

Отношение его к принадлежащему ему имуществу претерпевает ряд изменений в разные периоды. Любым родителям хотелось бы, чтобы малыш спокойно и дружелюбно без сожалений, делился своими вещами с друзьями по садику и школе. Да и с родителями и родственниками был готов разделить что угодно. Чтобы был добрым и заботливым.

У ребенка есть личные вещи. Почему-то мало кто при этом задумывается о том, что для ребенка его вещи – это единственное имущество, принадлежащее всецело только ему. Потому что практически во всем остальном он пока что, в силу возраста, зависим от родителей.

А теперь представьте на минутку, что к вам на улице подошел незнакомец и попросил у вас телефон. Просто так, посмотреть. Отдаст потом, через несколько минут. Возможно, вы и дадите. Но перед этим точно десять раз подумаете.

Точно так же и для ребенка выбор – делиться своими вещами или, к примеру, угощениями, с другими или не делиться, – сложен и неоднозначен.

По мере взросления, он поймет, что есть еще правила приличия, что вещи играют не такую уж большую роль в нашей жизни, что с каждым прожитым годом их становится все больше, и нет большого смысла их жалеть. Но все эти умозаключения приходят с возрастом. А к кому-то, возможно, и вовсе не приходят.

Как научить ребенка делиться игрушками — советы родителям

Что же тогда делать родителям? Как тактично, без оскорблений, унижений и ненужного сравнения с другими, «хорошими» и «не жадными» мальчиками и девочками научить своего ребенка добровольно и безболезненно делиться с окружающими? Есть несколько хитростей на этот счет.

Совет №1

Самый действенный метод научить делиться – это обмен. Не важно, равноценный он или нет, лишь бы предмет обмена привлек все внимание вашего ребенка и заинтересовал его. А уж по поводу сроков этого самого обмена с другой стороной всегда можно полюбовно договориться.

Менять можно машинку на конструктор, мишку на зайку, куклу на книжку, все, что угодно. На детской площадке, с соседями по подъезду, в детском саду.

Совет №2

Попытайтесь доступно объяснить, что любимая вещь забирается не навсегда, а строго на определенное время, а потом вернется назад. Дети часто испытывают страх, что потеряли свое имущество из вида теперь навсегда.

Правда, этот метод работает, если малыш уже понимает понятия временных отрезков: 5 минут, час, день, неделя. Нужно, чтобы он понимал, на какое время забирается игрушка, тогда ему легче будет отдать.

Совет №3

Иногда ребенок не хочет делиться чем-то конкретным, тем, что находится у него в руках. Но с радостью разрешит взять другому какую-то игрушку, из имеющихся с собой, но не столь необходимую ему в данный момент. Поэтому, на прогулку желательно прихватить с собой несколько разных игрушек, для таких случаев.

Совет №4

Если возраст уже достаточно сознательный, попросите ребенка представить, что это он очень хочет что-то взять на время попользоваться, а ему не дают. Или напомните ему те случаи, когда такая ситуация происходила с ним, и пусть он вспомнит свои эмоции и чувства при этом.

Совет №5

Очень хорошо действует на детей личный пример родителей. Когда они видят, как папа часто отдает маме самое вкусное, а мама постоянно делится с ребенком разными вещами, то им становится легко перенять такой стереотип поведения и применительно к себе. Дети по природе своей все повторяют за родителями.

Совет №6

Хвалите ребенка за каждый раз, когда он охотно и без пререканий делится чем-то с другими. Но хвалите не формально, а искренне, от души, вкладывая в похвалу всю радость и гордость за него. И тогда, возможно, такое желание будет появляться у него все чаще.

Ключевой момент в выработке у ребенка привычки безболезненно для себя делиться с окружающими – это добровольность. Принуждение и наказание не дадут хорошего результата, отдалят ребенка от родителей. Ведь он не поймет, почему самый родной для него человек заставляет просто так взять и отдать то, что ему дорого.

Нельзя также отдавать игрушки и вещи ребенка без его согласия. Никто из близких часто не догадывается о настоящей ценности для малыша какой-нибудь палочки, старого, страшного на вид мишки, пустой коробки с фантиками. По этой же причине не нужно выкидывать игрушки ребенка, не посоветовавшись с ним. Обида может запомниться надолго.

При правильном подходе, со временем все встанет на свои места, и малыш вырастет добрым и щедрым человеком.

ДЕТСКАЯ ЖАДНОСТЬ: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Автор статьи Маркина Алла Викторовна.

Источник: https://narodnayamedicina.com/nuzhno-li-uchit-rebenka-delitsya-igrushkami/

Как научить ребенка делиться – стыдить и ругать или поощрять и договариваться?

Как можно научить ребенка делиться

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Скажите, ваши дети никогда не жадничают? Всегда делятся игрушками? Мне почему-то кажется, что у всех людей бывает нежелание отдавать что-то своё. Особенно, если людям года 3 или даже меньше : )

Давайте поговорим о том, как научить ребёнка делиться. Меня особенно интересует, как же действовать, если чадо категорически не хочет что-то отдать?

  • Требовать?
  • Отбирать?
  • Или, может быть, малыш имеет право решать этот вопрос сам?  

А ещё я вам расскажу, как и в моей семье малыши иногда превращаются в жадин-говядин… : )

Начать предлагаю с мультика!

А что? Учить делиться и уступать можно и с помощью мультфильмов — ведь все дети их любят. Взрослым только надо подобрать нужные.

Например, мои сыновья с удовольствием смотрят мультик про ослика Тротро. И я нашла серию про то, как Тротро не хотел делиться своими игрушками. Вот посмотрите: 

Если бы у меня был один ребёнок, то мы бы немножко реже сталкивались с необходимостью делиться с другими детьми. Например, только на детской площадке. Но у меня двойня! : )

Пример из жизни

Сыновьям уже по 2 года. И с недавних пор у них начались стычки и энергичная делёжка с громкими криками «Даааай!» и «Я-я-я-я!»

Знаете, в такие моменты я немного теряюсь…

Взрослому даже трудно бывает понять, ну зачем ребёнку именно та игрушка, которая сейчас в руках у другого. При том, что рядом стоит точно такая же.

Но нет, нужна именно та, что в руках брата. А брат, в свою очередь, неприятно удивлён тому, что должен срочно отдать своё. : (

Кстати, наш знакомый детский психолог на мой вопрос «должен ли ребёнок делиться игрушками?» ответил: 

«Нельзя ждать врождённой щедрости. Природой этого не заложено. Малыш изучает окружающий мир.

И в это время всё, что его интересует, всё, что ему нравится автоматически становится «его». И он не может вдруг – по нашему приказу – взять и понять всё про жадность и щедрость».

Надо набраться терпения и постепенно приучать ребёнка делиться”.

Если я покупаю сынишкам машинки, то, конечно же, две : )

Иногда одинаковые, но иногда разные. А недавно дядя подарил нам красивых плюшевых кита и акулу. Они чем-то похожи, но, в то же время, отличаются.

Я думаю, в таких случаях лучше дать детям вначале выбрать – что кому больше нравится. А потом объяснить, что теперь акула принадлежит одному из них, а кит – другому.

Ведь, что ни говори, ребёнка очень важно познакомить с тем, что бывает не только «своё», но и «чужое».

Хотя, иногда знакомство с понятием «твоё – не твоё» бывает слишком резким, на мой взгляд.

Когда мы гуляем на улице, то часто выкладываем свои игрушки на площадке –  чтобы остальные дети вместе с моими могли бы ими заниматься.

И случается, что другие родители сразу говорят своим малышам: «Нельзя! Это чужое!» и скорее уводят их. Не смотря даже на то, что я им говорю: «Можно! Играйте с нами!» : (

Мне кажется, что силой и грубостью нельзя объяснять какие-то правила или учить ребёнка делиться.

Точка зрения

1. Я думаю, что главное в этом вопросе – осторожность и мягкость. Не надо ругать малыша, обзывать «врединой» и «жадиной». Не надо отбирать игрушку и отдавать её другому.

Как вы думаете, чему научит такое родительское насилие? По-моему, только тому, что применение физической силы – это нормально. А жёсткое требование поделиться вызовет только категорический отказ и ростки настоящей жадности!

2. А представьте другую крайность – если удалось подавить ребёнка и приучить его всегда отдавать всё по первому требованию! Чувствовать вину при каждом обвинении в жадности или жлобстве! 

Это же настоящая психологическая травма! К тому же запросто могут найтись люди — во дворе или школе, которые начнут пользоваться его безропотностью и простодушием. Будут отбирать у него всё, обижать…

3. Очень полезно поставить себя на место детей.

Вообразите, что к нам, взрослым, подходит наша мама или начальник и забирает телефон или компьютер (стул, кошелёк, любимую чашку – что угодно). И отдаёт это нашему соседу или сослуживцу.

Вам подобное понравится? Вас такое научит делиться?..

Это, конечно, преувеличение. Но с ним понятней, что могут испытать наши сыновья и дочери, если мы действуем сгоряча.

4. Как говорил Карлсон, тут нужно «спокойствие, только спокойствие». И  понимание, если ребёнок не хочет делиться.

Он ещё мал и не знаком с моральными нормами. Он даже с понятием «хорошо-плохо» только-только начинает сталкиваться. В чём же его можно обвинять?! Мне кажется, что наша задача — не заставлять делиться, а учить быть щедрым!

Вот посмотрите это интересное видео с советами психолога: 

Что же все-таки делать?

Я много думала над тем, как быть, если ребёнок не делится игрушками. И мне показалось, что для начала можно подавать уроки щедрости как обмен. Ведь, если малыш получает что-то новое взамен своего имущества, ему интересно и не обидно.

Только надо не упустить два важных момента:

1.  Обязательно подчеркнуть, что обмен лишь на некоторое время.

Другой мальчик (или другая девочка) поиграет игрушкой и отдаст её обратно. И надо проследить, чтобы действительно возвращали – тогда дети будут спокойны и уверены, будут доверять.

2. Уступки – вещь двусторонняя.

И тут принцип «ты – мне, я – тебе» подходит как нельзя лучше! Например, мы на площадке часто предлагаем свои беговелы, а взамен просим покататься на самокате или велосипеде.

Но бывает, что дети не хотят даже обмена. Не в настроении. Это нормально. Тогда я своим объясняю, что другой малыш сейчас не готов поделиться. Это его вещь и он имеет на это право. Нужно ему предложить в обмен что-нибудь другое или просто подождать.

А что вы посоветуете, мои дорогие читатели?

Источник: http://negoloday.ru/kak-nauchit-rebyonka-delitsya/

Жадность ребенка: как научить ребенка делиться?

Как можно научить ребенка делиться

В определенное время в жизни ребенка наступает особенный период под названием «Моё». Родителям такой период, мягко говоря, не нравится. В это время (возраст двух-трех лет) кроха учится отделять себя от окружающего мира и показывает, что он уже маленькая самостоятельная личность.

Игрушки он воспринимает как часть себя, и он на подсознательном уровне защищает собственные границы. И в этом нет ничего страшного, каждый ребенок должен обязательно пережить такой этап своей жизни, чтобы в дальнейшем стать щедрым и доброжелательным человеком. Ведь понять, что такое чужое, не понимая, что такое мое, невозможно.

Иногда малыш жадничает, потому что не испытывает никакой симпатии к человеку, с которым просят поделиться

Взрослые считают: детям без разницы, с кем играть и кому давать любимые игрушки, но это не так. У крохи уже формируются симпатии, бывает, что они не совпадают с симпатиями родителей. И нужно с уважением относиться к выбору ребенка.

Как вести себя, если малыш не делится с другими детьми? Как отучить жадничать? На что обратить внимание?

Некоторые ошибки родителей и то, чего не стоит делать, если вы хотите, чтобы ребенок перестал жадничать

Не принуждайте малыша отдать игрушки, если он не хочет и сопротивляется. Не вырывайте силой игрушки у ребенка, таким поведением вы даете понять, что так разрешено вести себя. В итоге вы столкнетесь с еще одной проблемой: малыш тоже силой станет у других детей отбирать игрушки, что гораздо неприятнее, чем привычная детская жадность.

Не нужно старшего заставлять отдавать младшему игрушки. Младший всегда хочет то, что у старшего в руках

Не принимайте ничью сторону в детском конфликте (если конфликтуют ваши дети). Один из них может это воспринять как предательство и подумать, что его меньше любят. Это вызовет продолжение конфликта и появление агрессии между детьми в дальнейшем.

Не дразните и не обзывайте ребенка жадиной или врединой. Не говорите ему, что он плохой ребенок — он хороший, но в данной ситуации вел себя неправильно.

Не кричите на кроху, чаще дети не понимают, что у них хотят на время взять игрушки и только поиграть. Объясните ребенку так, чтобы он понял: ему вернут игрушки, поиграют и отдадут. Объясните, что если он перестанет жадничать, другие детки тоже дадут игрушки, если он поделится, то и с ним тоже поделятся.

Если вы заставите ребенка отдать игрушку, ссора накалится еще сильнее. Иногда, если спор между детьми набирает обороты, лучше их отвлечь на время, и когда они успокоятся, объяснить, как можно легко разрешить конфликт.

Некоторым родителям стыдно, когда крохи отказываются делиться и начинают сильно капризничать. Поймите ребенка и спокойно реагируйте на поведение малыша.

Как научить малыша делиться?

Начните с себя. Если малыш стал жадничать, покажите ему, что делиться – это приятно. Пусть члены семьи на глазах у ребенка делятся всем подряд. Акцентируйте на этом внимание. Дети копируют поведение своих родителей, и вскоре он тоже начнет с вами, а потом и с другими детьми, делиться.

Не стыдитесь ребенка, когда он не желает делиться.

Ребенок привык, что дома все игрушки принадлежат ему, а тут вдруг еще кто-то претендует на них. Позже он обязательно научится делиться и найдет общий язык со сверстниками.

Старайтесь не брать на площадку или в гости, где присутствуют другие дети, новые игрушки, ребенок сам еще не успел в них поиграть и, конечно же, не готов дать поиграть другим.

Чтобы вам проще было научить ребенка быть щедрым, можно прибегнуть к некоторым хитростям.

Попробуйте брать на прогулку несколько игрушек одного вида: две машинки, две лопатки, два мячика, в случае возникновения спора, вы с легкостью решите эту проблему.

Так ребенку будет проще дать другому поиграть своими игрушками, и у него самого будет похожая. Можно заранее договориться с крохой, какую из игрушек он готов дать другому ребенку, так вы избежите истерики и спора между детьми.

Вы можете предложить детям на время прогулки поменяться игрушками. Скорее всего, дети согласятся.

Проявление детской жадности протекает в несколько этапов:

Жадность ребенка от полутора до трех лет

В этом возрасте детки меняются на глазах, становятся капризными и жадными, хотя раньше такого поведения не было. Прогулка с ребенком становится испытанием для родителей. Ребенок отказывается делиться игрушками, а чужие с удовольствием отбирает.

И все вокруг начинают косо смотреть и говорить: «ребенок плохо воспитан», «не умеет себя вести», «родители им не занимаются» и тому подобное. Но в этом нет ничего страшного. Малыш начал себя ощущать отдельным субъектом, у которого обязательно должны быть собственные вещи. Как раз в этом возрасте ребенок начинает говорить «я сам», «мое», «не дам».

Если вы попытаетесь любой ценой заставить малыша поделиться, он этого не поймет и подумает, что вы тоже хотите его обидеть.

Лучше, если вы не прикажите, а предложите ему поделиться, тогда ребенок поймет, что вы предоставили ему право решить.

Главное в этом возрасте объяснить ребенку, что чужое брать без разрешения нельзя, нужно сначала спросить и только если разрешат, можно взять и поиграть

Жадность ребенка от трех до пяти лет

В этот период малыш уже посещает детский сад и начинает активно общаться и играть вместе со сверстниками. В этом возрасте дети спокойно делятся друг с другом игрушками, чтобы играть всем вместе, но иногда делают это избирательно. У них тоже появляются свои симпатии или антипатии. Ребенок не обязан делиться со всеми подряд.

Это нормально, если он с радостью дает игрушки одним и наотрез отказывается давать другим. Если же ситуация выходит из-под контроля, попробуйте предложить поиграть в другую игру без игрушек, возможно, детям это понравится и в процессе игры они забудут, из-за чего спорили.

Возраст от трех до пяти лет – самое время воспитывать в ребенке щедрость. Но важно не просто научить малыша делиться, а подвести к тому, чтобы у него появилось искреннее желание это делать.

Жадность ребенка от пяти до семи лет

Обычно приступы жадности проходят к четырем или пяти годам, когда ребенок начинает сам выстраивать отношения с ровесниками и другими детьми практически без участия взрослых.

Но бывает, что ребенок в возрасте шести-семи лет не перестает жадничать, а к жадности прибавляется и агрессия, и истерики.

Это говорит о том, что, возможно, у ребенка некие психологические проблемы (чувство одиночества, ревность, необходимость быть лидером во всем) и лучше обратиться к психологу для их устранения.

Такие ситуации могут быть связаны с семенными обстоятельствами. И здесь важнейшую роль играет отношение родителей к ребенку в данный период. Убедитесь, что ребенок не страдает от невнимания родных.

Даже если у вас много работы, постарайтесь найти время для занятий и разговора с ребенком, для совместной прогулки и просмотра любимого фильма.

Ему необходима поддержка и помощь, чтобы успешно справиться с эти кризисным периодом.

Причины детской жадности:

Чтобы понять, почему ребенок жадничает, следует разобраться в причинах:

Малыш испытывает некоторую нехватку родительской заботы и внимания

Часто такая ситуация встречается в семьях, где родители очень много работают и им не всегда хватает времени, чтобы поиграть с ребенком. И чтобы компенсировать недостаток внимания, родители покупают игрушки. В последствии ребенок начинает их ассоциировать с мамой и папой, а делиться такой дорогой вещью для него тяжело.

Малыш ревнует к младшим детям

Конечно, маленькие детки требуют повешенного внимания и заботы, а старшим кажется, что их стали меньше любить. Чтобы не вызвать агрессию по отношению к младшим детям, важно объяснить ребенку, что это вовсе не так, что вы по-прежнему его любите, и что скоро этот сложный период пройдет.

Избыточная родительская забота и опека

Родителям хочется, чтобы у ребенка было все, но в этом деле нужно знать меру. Исполняя все желания ребенка, родители сами себе создают проблемы в будущем воспитании.

Ребенок нерешительный и застенчивый

Некоторым детям тяжело пойти на контакт со сверстниками, и лучшими друзьями становятся игрушки, с которыми он чувствует себя комфортно и, соответственно, не хочет никому отдавать своих «друзей».

Малыш боится сломать или испортить игрушки

Некоторые родители, когда дарят ребенку игрушку, делают акцент на высокую стоимость, после чего ребенок сам боится в нее играть, а дать другим детям тем более.

Подведем итог

Детская жадность формируется под воздействием семьи. Чаще в семьях с одним ребенком, у которого в сознании закладывается, что все в этом мире только для него, особенно если родители потакают его капризам в ущерб себе.

Жадность до четырех или пяти лет – нормальное явление, которое вскоре пройдет и не должно у вас вызывать особого беспокойства. Если же это не проходит к семи годам, следует незамедлительно обратиться к детскому психологу, который поможет вам разобраться в причинах и справиться с этим неприятным проявлением внутренних проблем ребенка.

Учите ребенка делиться, делать это нужно собственными примером, спокойными разговорами и объяснениями, почему делиться приятно, например, с помощью сказок или интересных историй о жадности и щедрости

Важно поощрять и хвалить малыша за добрые поступки. И вскоре кроха осознает, что делиться и быть щедрым и отзывчивым – хорошо и правильно.

Если придерживаться основных принципов по «борьбе с жадностью», то малыш станет добрым, щедрым и воспитанным ребенком на радость маме и папе.

Источник: https://sunmag.me/sovety/08-02-2014-zhadnost-rebenka-kak-nauchit-rebenka-delitsya.html

Как научить ребенка делиться или почему ребенок жадничает

Как можно научить ребенка делиться

Твой ребенок жадничает? Почти никогда не дает другим детям свои игрушки, велосипед или конфеты? Все это «пробелы» в воспитании.

Твой ребенок жадничает? Почти никогда не дает другим детям свои игрушки, велосипед или конфеты? Все это «пробелы» в воспитании. Возможно, ребенок повторяет модель поведения кого-то из взрослых. Но выход есть. Мы расскажем тебе о причинах такого поведения малыша, а также подскажем тебе, как научить ребенка делиться.

Неправильное воспитание

Жадность — не врожденное качество и не природное. Она возникает, как правило, из-за неправильного воспитания ребенка или неверного поведения с ним. Зачастую, первые проявления жадности у ребенка появляются в совсем раннем возрасте – в 2-3 года.

Для детей в таком возрасте отдать на площадке кому-то свою игрушку, все равно, что отдать часть самого себя. Все это обусловлено особенностями психики. Дети по своей сути очень эгоцентричны где-то до 6-7 лет. Все уговоры старших – не действуют. Малыш думает, что другого ребенка, должно быть, любят больше его.

В раннем возрасте, ребенок еще не научился действовать в конфликтных ситуациях. задача родителей – научить ребенка поступать правильно.

Как помочь ребенку решить конфликт?

Чтобы отучить ребенка жадничать, старайся вовлекать его в совместные игры с другими детьми, создавай ситуации, когда дети максимально долго будут общаться между собой.

Пусть твой ребенок чаще ходит в гости к другим детям и, наоборот – приглашает к себе. Если ребенок вел себя хорошо и не жадничал – не забывай хвалить его за это. Сделай акцент на его щедрости и доброте.

Дома старайся как можно чаще рассказывать ребенку истории о том, как плохо быть жадиной, и как хорошо со всеми делиться.

Если конфликт у твоего ребенка с другими детьми уже произошел, не стоит кричать. Здесь криком ты проблему не решишь. Нужно спокойно обсудить ситуацию, тебе в этот момент, как никогда, нужно проявить терпение и мудрость.

Учить ребенка делиться нужно не потому, что так нужно, а потому, что человеку должно нравиться доставлять радость другим людям. Ребенок должен уметь радоваться вместе с другими детьми.

Конечно, можно научить ребенка отдавать все и делиться со всеми, потому, что он должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между своими эмоциями и своими действиями.

Твой пример

Достаточно важен пример близких людей – мамы, папы, бабушки, дедушки, старших детей. Если в вашей семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, заниматься благотворительностью ребенок будет расти с мыслями, что такое поведение не какой-нибудь подвиг, а обычное дело.

Ребенку нужно объяснять, что нужно старые игрушки или вещи, из которых он уже вырос, отдавать, к примеру, соседским деткам. Важно также, чтобы человек, которому твой ребенок будет отдавать свои вещи, искренне выражал свое благодарение.

Чтобы помочь ребенку научиться со всеми делится, можно привлекать его к выбору подарков и к процессу вручения.

Вывод

Если твой ребенок жадничает — главное не ругай его. Помни, все это результат твоих недоработок в воспитании. Возможно также, что ребенок повторяет модель поведения кого-то из взрослых. Старайся как можно чаще рассказывать ему истории о том, как нехорошо быть жадиной. Мотивируй ребенка больше общаться с другими детьми.

Читайте в бонусе — три типичные ошибки при обучении детей делиться

[viral-lock]
  1. Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.
  2. Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему.Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла). Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.
  3. Не навешивайте на малыша ярлыки — «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка. .
[/viral-lock]

 mama.ua, 3-years.ru

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/kak-nauchit-rebenka-delitsya/

Системно-векторная психология. Как научить ребенка делиться игрушками и сладостями

Как можно научить ребенка делиться

Вопрос от Ирины, г. Ставрополь:

«Подскажите, что делать с ребенком. Ему третий год, растет жадным. Никому не дает свои игрушки, не делится конфетами. Как отучить ребенка жадничать? Как заставить делиться игрушками?»

Отвечает Елена Вахрушева, педагог-психолог:

Здравствуйте, Ирина!

Вы задали очень важный вопрос, который, к сожалению, в последние годы задают не часто. Похоже, что многие родители смирились с тем, что ребенок не дает играть своими игрушками другим детям.

А кто-то и не задумывается над этим — считает, что их малыш поступает правильно. Игрушки нынче такие дорогие, вдруг дети сломают, унесут домой. Да и вообще, нечего свое другим отдавать!

Хорошо это или плохо, давайте разберемся системно. Человек — существо социальное, живет среди других людей. От того, насколько он умеет ладить с другими, и зависит его успех в жизни. С одной стороны, умение находить подход к сверстникам поможет вашему ребенку в будущем вписаться в любой коллектив, с другой — важно, чтобы и другие стремились к общению именно с ним, тянулись к нему.

Оказывается, только научаясь делиться с окружающими, ребенок приобретает эти навыки — и жить в коллективе, и пробовать на вкус чувство отдачи. Он вдруг обнаруживает, что есть бОльшее удовольствие, чем порадовать себя игрушкой и конфетой.

Умение делиться сладостями или игрушками само собой не придет. Этому нужно обучать с 2–3 лет. Прежде всего Системно-векторная психология Юрия Бурлана рекомендует научить ребенка делиться едой.

Получив навык делиться пищей, во взрослой жизни человек имеет гораздо больше шансов стать счастливым.

Приучаем делиться с радостью!

При этом просто делиться мало. Любой человек живет по принципу наслаждения, то есть делает то, что доставляет ему удовольствие. Так и ребенок должен наслаждаться самим процессом, видеть радость другого от того, что с ним поделились.

Поэтому — заставлять делиться не будем. Будем приучать. Потихоньку. Ласково. Играя. С прибаутками. Желательно сажать ребенка за общий стол, на его удобный стульчик.

Совместный прием пищи объединяет людей, уменьшает неприязнь. К тому же ребенок будет видеть, как все берут еду с общего стола, ухаживают друг за другом, угощают. Кашку едим — всех угостим: и маму, и папу, и плюшевого медвежонка. Смотри, как он радуется, говорит тебе спасибо!

Дайте ребенку горстку конфет или других сладостей: когда вкусненького много, делиться с другими легче. Попросите его угостить конфетами близких: папу, маму, бабушку. Выразите радость, удовольствие, поблагодарите малыша. Когда ребенок привыкнет делиться тем, чего у него много, усложняйте задачу — давайте меньше конфет.

И обязательно угощайтесь, если ребенок вам что-то дает. Некоторые добрые бабушки умиляются внуком и отказываются от угощения: «Кушай сам внучек!» А потом ребенок может заплакать, если у него кто-то действительно съест конфетку.

Затем в другой раз предложите ребенку угостить гостей, других детей во дворе или в садике. Постепенно нужно дождаться у ребенка состояния, когда ему будет приятно отдавать что-либо другим. После того, как ребенок научится делиться пищей, ему становится легче поделиться и игрушкой. Так как он уже распознал вкус этого удовольствия.

Международный опыт

Я живу в Испании. Работаю с русскоговорящими малышами в русской школе. Наблюдаю за испанскими детьми. Они приносят завтрак из дома и на переменке съедают его, каждый в своем углу. Никому и в голову не придет угостить другого. Для них это естественно. Так как у европейцев кожный менталитет — они индивидуалисты. А наш менталитет уретрально-мышечный — общинный, коллективистский.

В русской школе мы своих детей с двух лет приучаем кушать вместе. Дети выкладывают на общую тарелочку свое печенье, булочки, конфеты. Мы делим это на всех детей и с удовольствием угощаемся.

Детям очень нравится этот ритуал — совместный перекус. И мамы рады, что дети едят с аппетитом.

Совместный прием пищи — это один из самых важных моментов для адекватного психического развития детей, для их социализации в будущем.

А вот американские тренеры успеха предлагают родителям покупать детям два велосипеда. Чтобы на одном кататься самому, а другой — давать напрокат за деньги своим друзьям.

Улавливаете разницу менталитетов?

От простого к сложному

Подарите ребенку на день рождения или другой праздник связку воздушных шариков. Подарите шарики детям в садике или во дворе. Пусть ваш малыш увидит улыбку на лицах ребят, разделит их радость.

Если игрушка самая любимая, например плюшевый мишка, с которым ребенок спит, лучше вообще не выносить ее на улицу. Потеря любимой игрушки может нанести непоправимую эмоциональную травму. Если у этого ребенка есть зрительный вектор.

Также можно ходить в гости с какой-то интересной настольной игрой и играть в нее всей честной компанией. Владелец игры будет просто счастлив.

Можно придумать массу вариантов. Главное — понимать, что все это надо для будущего вашего ребенка, чтобы он хорошо адаптировался в обществе.

Уважаемая Ирина и другие родители, если вы хотите найти правильный подход к своему ребенку, не принуждать делиться, а научить его делать это с радостью, если ваша цель вырастить из ребенка успешного и счастливого человека — посетите бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор Елена Вахрушева, педагог-психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел: Ответы на вопросы

1 Май, 2017 Комментариев: 2 817
Дети ответы

Источник: http://svp.expert/otvety-na-voprosy/kak-nauchit-rebenka-delitsya-igrushkami-i-sladostyami/

Как научить ребенка делиться с другими или нужно ли бороться с детской жадностью?

Как можно научить ребенка делиться

Здравствуйте, дорогие читатели и гости!

Жадность всегда являлась отрицательным качеством, ни один человек никогда не услышит «Молодец, ты такой жадный!».

Детская жадность – явление очень распространенное, в определённом возрасте, начиная с 2-х лет, малыш начинает осознавать себя отдельной личностью и отстаивать личное пространство, в которое, конечно, входят вещи, любимые игрушки. Мама слышит: «это моё, отдай!», а во дворе начинаются столкновение и борьба за игрушки. Как научить ребёнка делиться с другими? И нужно ли это?

Конечно, нужно, ведь жадность может привести к серьёзным проблемам. С жадинами не хотят дружить во дворе, в садике, их часто дразнят – всё это приводит к тому, что ребёнок становится изгоем, приобретает проблемы в общении, а как следствие остаётся в одиночестве.

Перетекая в подростковый возраст, проблема усугубляется, поэтому для родителей так важно во время корректировать поведение малыша.

Первые звоночки

«А нужно ли вообще ребёнку делиться с кем-то?». Конечно, он совсем не обязан делиться своей вещью, ведь она принадлежит ему, но иногда чувство собственности может перерасти в жадность и приносить малышу много проблем, связанных с процессом коммуникации с другими детьми, ведь уметь делиться чем-то будь то вещь или эмоции очень важно.

Мамам и папам нужно обращать внимание на такие особенности поведения своего чада как:

1. Малыш не делится старыми игрушками. В обиходе каждой семьи периодически появляются предметы ненужные, которыми карапуз не пользуется по разным причинам: они сломаны, не подходят по возрасту, наигрался и т.п. но в любом случае он не соглашается их отдавать, даже временно.

2. Не делится с родителями. Самые дорогие люди подвергаются негативной реакции.

3. Во дворе не делится, но при этом пытается забрать и чужие вещи.

Все эти поступки говорят о том, что процесс приобретает совсем нежелательный оборот и действовать нужно незамедлительно.

Чем помочь ребёнку?

Печально, но факт – в детской жадности виноваты родители. Семья для ребёнка становится его первым обществом, в котором он учится общаться, поэтому важно не совершать довольно частых ошибок.

1. Ты — жадина! – фраза, которую слышал или говорил каждый родитель. Произносят её исключительно с благими намерениями, но всё же стоит отказаться от этих слов.

Чем же она плоха? Констатацией факта. Родители вынесли вердикт, ребёнку это слышать обидно и вряд ли он согласиться поделиться игрушкой. Заменить можно вопросом «Ты разрешишь взять твою игрушку? Почему ты не хочешь поделиться?».

Попробуйте объяснить ребёнку, что давать или нет – это его выбор, но если он захочет поделиться, то легко может познакомиться, а в случае, если нет, то придётся играть в одиночестве. Обязательно уточняйте, что вещь вернётся и это не навсегда.

2. Ну-ка поделись! Отдай немедленно игрушку! Когда мама забирает игрушку насильно и отдаёт её чужому ребёнку, для крохи это настоящее предательство.

Скорее всего, после этого он будет действовать по такому же принципу – отбирать предметы у других, и ещё больше жадничать, либо повинуется воле «судьбы» и перестанет отстаивать своё, даже в случае необходимости.

Лучше будет, если вы выразите желание и предоставите выбор, показывая, что считаетесь с мнением своего ребёнка. «Я бы хотела, чтобы ты поделился, но решать тебе». И если получен отказ, то уважайте это решение. Сейчас можно отступить, но после наедине проговорите малышу, какие плюсы вытекают из того, что он даёт свои игрушки другим детям.

3. Не трогай — это взрослые вещи! Научить щедрости не получится, если вы сами не подаёте пример. Разрешая брать «взрослую» вещь очерчивайте ряд правил «Ты можешь взять мою вещь, но её нельзя бросать, уносить, после обязательно положи на место».

Если речь идёт о вещи, которую вам бы не хотелось давать ребёнку по причине его возраста, то подойдёт фраза, дающая перспективу «Сейчас тебе нельзя играть этой фарфоровой куклой, но когда ты подрастешь, мы её обязательно посмотрим».

Ещё одним работающим трюком, который убережёт вещь и даст ребёнку ощущение взаимодействия с «запретным» — «Хорошо, давай вместе». Разрешите ребёнку взять планшет, но под присмотром или просто предложите посмотреть мультфильм вдвоём.

4. Это всё для тебя! Очень часто мама произносит «Спасибо, кушай сам», «Спасибо, мне ничего не нужно, я уже наигралась в детстве, это всё твоё», «Мне ничего не нужно, лишь ты был счастлив!».

С одной стороны это хорошие фразы, показывающие любовь и искреннее желание мамы сделать всё для своего чада, но тем самым вы даёте установку – это твоё, только ты достоин, будь жадным.

Возьмите за правило, если ребёнок даёт вам что-то, берите. Сами делите конфету пополам и предлагайте ребёнку, просите поделиться с вами.

5. Часто родители провоцируют ребёнка такими фразами «Не вздумай сломать игрушку, она очень дорогая!». Ребёнок вряд ли даст её кому-то, но может случиться, что и сам в неё играть не будет из-за внушённых опасений.

Несколько полезных рекомендаций для родителей.

1. Если в семье несколько детей и возникла ситуация спора за игрушку, то можно прибегнуть к помощи часов. Установите очерёдность и время игры. Например, каждый из детей играет по 5 минут, потом предмет переходит следующему. В этом случае родителям нужно взять на себя ответственность и следить за временем, либо поставить таймер, чтобы он сигнализировал о смене.

2. В гости или песочницу берите свои игрушки, но постарайтесь не брать очень ценные для ребёнка вещи. Предлагайте обмен. «Давай ты поделишься машинкой, а сам возьмёшь вот этот конструктор». Не забудьте предупредить, что это происходит не навсегда.

3. Учите вежливости. Слова «пожалуйста, спасибо» не зря называют волшебными.

4. Братьям и сёстрам говорите о любви и взаимопонимании, когда один берёт конфету, дайте и для второго. Со временем дети научатся не забывать о друг друге и делиться.

5. Уважение. Ни при каких обстоятельствах не будьте против и не позволяйте давить чужим людям на ребёнка — «Ну дай, игрушку, что тебе жалко? Поделись, не будь жадным!». Защита и опора, которую вы дадите ребёнку, укрепит его веру в справедливость и надёжность окружающего мира.

Не ожидайте, что ребёнок сразу всё поймёт, любой период взросления нужен для развития личности и характера. Будьте терпеливы, но настойчивы. Поддержка близких поможет ребёнку справиться с нежелательным поведением.

Источник: http://polonskaya-blog.ru/kak-nauchit-rebenka-delitsya-s-drugimi/

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

Как можно научить ребенка делиться

Доброе время суток, дорогие посетители моего блога! С вами — психолог Ирина Иванова. Сегодня во дворе моего дома я была свидетельницей вот такой сцены: на детской площадке две мамы безуспешно уговаривали своих малышей поделится своими игрушками с детьми.

Один из них, пятилетний мальчик, с большим трудом, но все же согласился ненадолго поменять свою машинку на игрушечный мотоцикл соседа. А вот двухлетняя кроха ни в какую не соглашалась поделиться кукольной посудой и «варила кашу» из песка в гордом одиночестве. Огорченная мама вздыхала: «И в кого она у нас такая? Как научить ребенка делиться игрушками, ведь в семье жадных нет?»

Меня тоже заинтересовала эта проблема, и я решила посоветоваться с детским психологом. Стоит ли бороться с детской жадностью? В каком возрасте лучше начинать выработку такого ценного качества, как щедрость?

Учить ли малыша делиться с другими детьми, или можно обойтись только членами семьи, братьями и сестрами? Вдруг маленького альтруиста все будут использовать, а он не сможет за себя постоять? Хочу поделиться с вами тем, что мне удалось узнать у специалиста.

Как это начинается?

Обычно проблема детской жадности возникает, когда малышу исполняется 2-3 года. Вы замечали, как в этом возрасте кроха останавливается перед зеркалом и пристально всматривается в свое отражение?

Это признак того, что в его сознании происходит очень важный перелом – он осознает себя величиной, существующей в этом мире отдельно от родителей, особенно от мамы, выстраивает границы собственного «Я», пробует, где начинаются и заканчиваются его владения.

Игрушки, вещи, одежда, кроватка, столик, за которым он ест и играет – все это его личное пространство, часть его самого. Как можно отдать часть самого себя, часть того, что ему принадлежит? Вы бы отдали дорогую вам вещь? А если бы вас настойчиво уговаривали, обвиняя в жадности? Должен ли ребенок делиться личными вещами, опасаясь обвинений  в жадности?

В этом возрасте кроха еще не в состоянии понять отвлеченные рассуждения о нравственных ценностях, каким бы аргументированными они не были. А вот дети постарше уже могут научиться делиться, опираясь на понятия о дружбе и уважении между братьями и сестрами.

Мир в семье

Братьям и сестрам часто приходится идти на компромисс, делясь своими игрушками. Правильный подход родителей к этой проблеме значительно улучшит психологический климат в семье, прекратив бесконечные ссоры. С малышами 3-5 лет можно разыграть сценку по типу кукольного театра, во время которой игрушка расскажет, что она уйдет от них, если из-за нее будут ссориться.

Будет хорошо, если они станут владеть желанной вещью по очереди: поиграл один, через час отдал другому. Справедливая мама быстро добьется своей цели, если даст им почувствовать выгоду договоренности.

А уж если ссоры все-таки возникают, ничего не поделаешь, придется игрушке «уйти» от тех, кто ссорится с другими людьми. В возрасте 4-5 лет дети уже способны понять ценность родственных отношений.

Здесь имеется один «подводный камень» — это режим наибольшего благоприятствования для младшего члена семьи. Маленькие хитрецы привыкают, что ради них приходится чем-то жертвовать старшим детям, и быстро начинают манипулировать этим. Не поддавайтесь на провокации, пусть и младший тоже немного потерпит ради брата или сестры.

В песочнице

Ну, если в семье еще можно прививать семейную солидарность, то, как быть во дворе, или в гостях? Как заставить делится игрушками с чужими детьми? Чтобы не возникало конфликтных ситуаций, надо показать детям положительные стороны совместной игры.

До 2-2,5 лет это сделать вряд ли получится, а вот малышу постарше уже можно объяснить, что для того, чтобы с ним делились, нужно и самому давать что-то взамен.

Не берите с собой новые любимые игрушки, если понимаете, что найдутся желающие попросить их. Подумайте о том, чтобы взять на прогулку по 2-3 машинки, куклы или песочных набора. Такие «дубликаты» можно без слез и обиды предложить взамен чужим игрушкам. Если малыш и тогда не готов делиться, отведите его туда, где он останется один, без сверстников.

Объясните, что это произошло потому, что он не захотел ни с кем меняться. Вид весело играющих детей, возможно, приведет ребенка к выбору совместной игры, а не одинокого времяпрепровождения наедине со своими игрушками. Здесь важно, что выбор остается за ним, и решение, делится или нет, он принимает сам.

Если вам интересна эта тема, поделитесь, пожалуйста. статьей со своими друзьями из социальных сетей. моего блога, у нас найдется немало интересных тем для обсуждений.

Источник: http://pozdnyakova.org/kak-nauchit-rebenka-delitsya-igrushkami/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.